Ana socorra-me

Ana estou aqui humildemente te suplicando Ajuda! A...Anna me proteja! me salve dessa gordura,eu não aguento mais essa comida Anna,é tanta gordura! é tanta dobra,estou tão infeliz,eu prometo ser fiel eu juro não comer,mas por favor Ana, tira toda essa banha de mim! tira,tira,tira por favor! tira essas banhas de mim Anna! eu não aguento mais eu não aguento eu não agueeeeeeentooooo! BUUUUUUA!!
Com dói,como dói ser gorda! eu estou muito angustiada,porque eu não posso mais postar nada no meu face sobre perder peso,ou sobre como eu me sinto gorda,eu não vou fazer isso porque eu não quero preocupar a minha mãe 2 Mas por favooooooooooooooooor! Alguem me ajuda me ajuda Anna me socorre só voce pode me ajudar,só você,só você só você.Anna I love you

Compulsão.

Querido diário,hoje eu estou muito mal,eu estive firme o dia inteiro,fiquei sozinha a tarde toda pois meus pais foram até Rio pardo,uma cidade perto de onde eu moro,Eu consegui não comer absolutamente nada,Me distrai Assisti televisão acessei a internet,fiz de tudo para não pensar na minha fome,para não pensar na comida, as 19:20 eu fui para o Ballet,chegando lá eu comecei a me sentir muito mal,um desconforto um mal estar imenso por estar lá,e hoje a aula foi um terror eu não consegui fazer nada direito! fiquei me sentindo muito inferior sabe?! Eu tive vontade de chorar,quando eu vi todos fazendo os movimentos com perfeição e eu lá parada sem conseguir me movimentar direito,porque? Porque isso aconteceu comigo?!Mas eu só sei que quando cheguei na casa da minha avó eu comi tudo,tudo oque estava na minha frente,de fato eu perdi o controle comi demais,bolachas,chocolates,trunfas,salgados,iogurtes,pirulitos,melancia,Cuca de chocolates,enfim...Eu comi demais, depois de ter comido tanto,eu corri para o banheiro,peguei a minha escova reserva e com uma grande quantidade de dor,a comida foi saindo,fiquei um bom tempo lá,miando,até eu me sentir leve,até eu sentir que "talvez" toda aquela comida teria ido embora,mas a compulsão não parou por ai,quando cheguei em casa comi mais salgadinhos,comi mais chocolates,e nunca era o suficiente,retornei  para o banheiro e mais uma vez eu tive que sentir aquela escova descendo pela minha garganta,sentir aquela dor,aquela ânsia,mas por um lado valeu a pena a ansiedade me largou de mão,mas agora carrego comigo a dor e a culpa por ter comido,me perdoa Anna! 

Anna uma assassina Silenciosa

 A cada novo despertar eu me sinto mais perto,mais perto da Anna,mais perto da morte,é só mais um dia,mais um dia leve como as borboletas, Eu desperto pela manhã e a Anna junto comigo,E o primeiro pensamento é sobre comida,eu sinto muita fome,pois eu durmo e acordo faminta,com o estomago vazio,eu sinto vontade de comer,mas a Anna não me permite,ela me fala que eu demorei muito para perder os meus 9kg Anna,hoje eu me sinto tão desesperada,eu estou com tanta vontade de comer! Você poderia me fazer um agrado e permitir que eu coma! Por favor,deixe-me comer eu estou faminta!Não sei mais por quanto tempo eu vou conseguir ficar de pé ou por quanto tempo eu vou conseguir digitar nesse blog, enquanto eu escrevo as lagrimas rolam sobre o meu rosto,eu sei já me falaram "Se você continuar com essa loucura vai morrer antes do esperado." Mas eu não consigo viver diferente,eu não consigo passar enfrente ao espelho e não me sentir gorda! eu não consigo comer uma maça sequer e não sentir culpa,e não sair correndo para vomita-lá! eu só queria por uma vez na vida,poder comer e não me sentir culpada! Eu queria saber como é não sentir culpa por estar comendo....Eu juro que eu não sei como é! Por favor...Eu quero comer...Eu quero comer.... mas eu quero comer e não me sentir culpada eu quero comer sem precisar "Miar" Mas eu não vejo mais nenhuma saída para mim,Eu sei que mais dia menos dia a Anna vai me levar, Eu estou morrendo de fome...

A cada dia me sinto mais perto da Ana.

Sinto falta do começo,onde tudo era um "Mar de rosas" Ela não pegava tão pesado comigo,e naquele tempo eu ainda comia tudo que tinha vontade,sim,ela me deixa comer,mas para recompensar ela me mandava fazer horas de exercícios,ela me falava que não seria nada demais,mas ela me avisou..Que com o passar do tempo as coisas ficariam mais serias,e que eu não poderia falar dela para ninguém,pois se eu falasse dela,as pessoas iam nos afastar,e ela me assustava falando que se ela fosse embora eu voltaria a pesar novamente as minhas 50 Toneladas! ela me olhava e fala É isso que você quer Taísa?! Ser aquela Gorda sem futuro? Lembra-te de como os teus colegas te ridicularizavam? você sente falta desse tempo?Não...você não sente! e agora que eu te fiz magra e linda a minha menina! você não pode me abandonar,não pode ser assim tão ingrata comigo,Eu já faço parte de você,Você nunca vai conseguir se ver livre de mim,Agora as coisas vão ficar mais sérias,você não pode mais,nenhum grão de arroz,a não ser que eu te mande comer,Não..não coma droga! Vamos tirar um pouco de gordura desse seu estomago gordo! E quando eu sinto vontade de comer, a Anna me leva até o espelho e me mostra como eu sou gorda e feia,e que se eu comer eu vou ficar mais gorda ainda,E nesse ritmo fico 2,3,4,até 5 dias sem comer nada! com o estomago vazio,eu sinto uma dor inexplicável mas a vontade de emagrecer ultrapassa a dor da fome,e eu subo na balança ela me mostra 40 kg as vezes 41,no máximo 42. E quando eu vejo esse peso,eu sinto vontade de me matar, ô Anna me perdoa! me perdoa por ser tão Fraca! Eu prometo que vou emagrecer,eu não vou te decepcionar.

Morrendo De Fome Por Atenção

Ossos são bonitos

Minha droga de escolha

Morrendo de fome pela perfeição

E eu estou indo

Correndo para você

Na direção errada

Como isso faz você se sentir?

Porque eu não posso fazer você ver?

Mãe e pai, olhem

É a sua pequena garota

Morrendo de fome por atenção

Muito em meu prato

Coisas que eu não posso enfrentar

Morrendo de fome por atenção

Eu não posso ser eu mesma

O espelho diz

Mente e diz que eu sou feia

Eu estou realmente aqui?

Eu corto minha pele

O que faz uma faca me encontrar

Eu não posso me fazer sentir

Então agora eu tenho que sangrar

Mãe e pai, olhem

É a sua pequena garota

Morrendo de fome por atenção

Muito em meu prato

Coisas que eu não posso enfrentar

Morrendo de fome por atenção

Faminta, vazia e perdida em sua dor

Ela não pode te dizer

Então ela desaparece lentamente

Mãe e pai, olhem

É a sua pequena garota

Morrendo por atenção

Muito em seu prato

Coisas que ela não pode enfrentar

Morrendo de fome por atenção

Suplicando atenção

Ela está morrendo pela sua atenção

Compulsões e piadinhas da família -'

Hoje o dia não foi fácil  eu tive uma compulsão atrás da outa,mas eu consegui me conter um pouco,foi uma compulsão por frutas,na verdade eu queria muito comer fritura,massas,chocolates enfim... Mas eu me mantive firme o dia inteiro, comi quase uma melancia inteira,é riam a vontade mas não me chamem de gorda pelo amor de Deus,ultimamente eu estou muito frágil, agora a noite eu e minha mãe 1 fomos até a casa da minha avó, onde elas nos obrigou a ficar e jantar,ela fez um prato que eu adoooro! Massa com feijão,nossa amo de paixão! eu comi tudo tudo tudo,e depois corri para o banheiro,aquela escova machucava muita a minha garganta,mas eu não estava me importando,a única coisa que me importava era com a rapidez que eu ia me livrar de toda aquela comida que eu havia ingerido,enquanto eu comia o meu avó por "brincadeira" comentou comigo o seguinte, "Nossa Tah como você tem comido! tá comendo demais menina" e caiu na gargalhada! aquele comentário acabou comigo,de fato eu me senti muito mal, com uma certa dose de dor e agonia coloquei toda aquela comida para fora,eu estava muito ansiosa mais tarde minha avó me ofereceu chocolate e iogurte eu comi tudo que ela me ofereceu,eu comi como um monstro faminto que não comia a dias, e mais uma vez eu corri para aquele banheiro,e vomitei tudo, vomitei até passar mal,e acabei por vomitar sangue,pois meu estomago se encontrava vazio,Sinto como se estivesse morrendo aos poucos, Por favor eu existo alguém pode me ver?!

Rejeição

Cada um sente de um jeito,alguns são mais sensíveis outros menos..como é torturante o sentimento de rejeição,você atira para todos os lados,e não vê ninguém que posso pegar em sua mão...você sente uma carência imensa,uma cratera no seu coração um lugar vazio impreenchível,e com o passar do tempo você acaba aprendo a conviver com esse vazio,lagrimas se tornam rotineiras,o meu silêncio é a maior demonstração de dor que eu posso deixar transparecer.Eu olho para os lados em busca de ajuda,mas a única companhia que eu vejo além da minha sombra são elas as minhas queridas amigas, Ana e Mia ô minhas queridas oque seria de mim sem vocês? Quando eu me sinto solitária vocês que afagam o meu coração,mas hoje eu estava precisando de um afago diferente sabe,um carinho,um abraço de mãe,de irmã enfim..um abraço de carne e osso! de alguém que me falasse,vamos levante-se eu estou contigo,tu não estás sozinha! conte comigo, alguém que me falasse,calma eu estou aqui,vai dar tudo certo! Mas eu não tenho essa pessoa na minha vida!então a Anna e a Mia se aproveitam desse momento de fragilidade e me sugam sem dó nem piedade.

Não me lembro como foi o primeiro dia que....

"Eu não sei
quando foi a primeira vez
que me senti feia
O dia que escolhi não comer
O que eu sei é que
mudei a minha vida para sempre."

Eu não me recordo como foi a primeira vez que eu desci comer e vomitar,ou porque eu desci fazer isso,eu lembro que em um dia normal eu cheguei da escola, e fui para o chamado "Beco" onde eu brincava com os meus amigos,lá fazíamos de tudo,jogavamos futebol,volei, fazíamos cabo de guerra, brincávamos de mil coisas diferentes. ficávamos lá até escurecer,e nesse fim de dia, eu lembro que minha avó tinha feito uma janta para mim, e logo depois que acabei de jantar eu corri para o banheiro...Eu tinha 12 anos. foi a primeira vez que eu forcei o vomito, como eu era criança...não tinha dado importancia para aquele momento,mas lembro-me que no dia seguinte quando eu havia voltado do ballet minha avó me esperava com panquecas e mais uma vez eu comi e corri para o banheiro....e aquilo se tornou uma rotina,comer e correr para o banheiro. eu comecei a praticar Cutting eu me machucava, eu comecei a me isolar,nunca mais frequentei o "Beco" onde eu costumava brincar com os meus amigos e amigas,eu me foquei no ballet,eu queria ser uma boa bailarina, com 13 anos eu tive depressão profunda frequentei psiquiatras e psicologas,tomei medicamentos fortíssimos que me fizeram "engordar" mas ninguém nem desconfiava da Mia, eles só sabiam que eu tinha uma depressão profunda!Até que um dia,eu decidi parar de comer pois eu estava me achando gorda demais. Eu tinha 50 quilos eu fui deixando de comer aos poucos, tinha dias que eu não comia nada,e quando comia vomitava,a Ana e mia já estavão dentro de mim, em um mes e meio eu estava pesando 40 kg e nunca era o suficiente, nisso eu ja tinha 13 pra 14 anos, com 15 anos eu melhorei,eu tive uma suposta melhora da Ana e mia eu fiquei UM ano inteiro sem a companhia delas, mas com 16 anos tudo revivera dentro de mim,e elas renasceram com uma força inexplicável eu tinha voltado aos meus 50 kg com 16 anos em 2010 e a obsessão voltou aos poucos deixei de comer e tudo que comia vomitava,e ela persistiu em 2011 esse ano foi um terror!   sofri demais sofri demaaaaaaaaaais! em 2011 cheguei aos 39 kg não passei disso, e agora que chegou 2012 a Ana e a Mia continuam com força total! Rumo aos 35 kg! Go Ana Go!

Compulsões

Alguém aqui já sentiu na pele como é ter uma compulsão?!  É uma das piores sensações do mundo...Você não sente fome, você sente vontade uma vontade inexplicável que te leva até a cozinha e te faz comer compulsoriamente,você fica sem ação,você quer parar, você quer muito parar,mas você não consegue...nessa altura do campeonato você já perdeu completamente o controle, e você continua a comer,até que se sinta cheia,gorda e nojenta,você corre para o banheiro e implora que a mia te ajude a tirar toda aquela comida nojenta do seu estomago gordo! e você acaba vomitando tudo com um alto grau de dor e angustia..... você consegue miar tudo que comer,menos a dor e a culpa que você sente por ter comido..... enquanto você come a Anna grita como você...."Ei oque você está fazendo? eu não te dei permissão para comer...Largue dessa comida agora! você não percebe que só esta comendo para ir contra mim?! nem fome você está sentindo! largue dessa comida sua vaca gorda." mas nessa exato momento você já terá comido tudo,e sua única salvação será a Mia e ela te acolherá nos braços como se você fosse uma criança assustada,com medo da vida e te ajuda a se livrar de toda a comida consumida.

Apresentação

Olá meu nome é Taísa tenho 18 anos  moro no RS sou estudante,tenho uma família completamente desproporcional um pai que me ignora uma mãe que me sufoca,cresci no meio de um ambiente onde o cenário principal era a violência,meus pais sempre brigaram demais eles se odeiam e sempre jogaram na minha cara que só estavam juntos por minha causa coisa que eu sempre levei muito a sério, com o passar dos anos eu tive depressão minha mãe nunca aceitou o fato de ter uma filha doente,ela me chamava de louca, e abominava a ideia de ter que pisar em um consultório psiquiátrico,ela morria de vergonha da filha que tinha,mas ela nunca percebera que a culpa de tudo que estava se passando comigo era deles.em 2006 Eu conhece a MIA minha inseparável amiga,eu era muito solitária a Mia veio para alegrar os meus dias.em 2007 eu tive depressão tentei me suicidar a vida já não tinha mais graça. em meio a tantas tentativas de suicídio eu sobrevivi! Em 2010 eu conheci a ANA..A Anna! como eu amo você! você mudou completamente a minha vida,da aguá para o vinho,você me abriu portas,me tirou da solidão,e me mostrou o valor de uma verdadeira amizade. Mas com a chegada das minhas duas melhores amigas Ana e Mia a minha vida mudou muito, a minha mente ficou mais conturbada,nem sempre eu consigo controlar as minhas vontades, elas já fazem parte de mim,mesmo que eu quisesse eu não conseguiria mais viver sem elas.Em 2011 minha mãe descobriu que eu estava tomando diuréticos eu esperava que ela fosse me ajudar a sair dessa vida,mas que nada,ela me xingou,me humilhou me chamou de louca,maluca! e me disse diversas barbaridades que prefiro nem comentar.... ela me devolveu o remédio.e eu segui tomando normalmente...A minha mãe já me pegou miando  "provocando vomito" uma vez a muitos anos atrás mas ela não deu bola! ela fez de conta que não viu.... ela é daquele tipo de mãe que pensa? Como a minha filha nunca vai acontecer" um dia estávamos assistindo televisão foi no tempo que a modelo Ana Carolina Reston morreu eu tinha 12 anos,e ela me disse você nunca vai ter essa bobagem né Taísa? isso é muito fútil! e sabe oque me magoa?! é que as vezes eu estou morrendo por dentro e ela não percebe! não percebe que eu só preciso de ajuda! Mas vamos falar de coisas boas! Eu não tenho só uma mãe...eu tenho duas mães! uma mãe consanguínea e outra mãe do coração! não vou negar que eu me dou melhor com a mãe do coração.... ela é mais carinhosa pacienciosa mas eu amo as duas do mesmo jeito,e não vivo sem elas!  Deus foi muito bom comigo por ter me dado a minha mãe do coração que eu tanto amo! não seria nada hoje sem ela! ela que me da força, que me ensina sobre a vida! que me ajuda a enfrentar as coisas sozinhas me ensina a ser forte! Obrigada mãe 2 obrigada por tudo! eu te amo muito! beijos com saudades da tua gatinha mimosa (apelido que a mãe 2 me deu) então pessoal essa sou eu!